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1.
寫作文不一定要虛情假意才感人,
像這篇盧老師精心批閱後的範文,便真實得讓人震撼....
國小作文指導導師:盧郁佳
學生:三年四班李建邦
題目:我的家庭太可愛
"我的家庭真可愛,整潔美滿又安康...."
這首歌中描述的就像是我的家。
我的家中有九位成員,大家都很親愛。
有時候半夜起來,就可以發現他們在親愛。
我有一個慈祥和藹的媽媽,
一個健康開朗的爸爸,
一個誠懇老實的爸爸,
和一個唸高中的大哥,
一個被退學的二哥,
還有一個在考慮休學還是墮胎的大姐,
一個還不知性別的外甥。
其實還有奶奶,但是奶奶在跑路,爺爺在坐牢,都不在。
我想奶奶會比較長壽,因為老年人總是要多多運動比較好,不要一直坐著。
爺爺,您說是嗎?
媽媽平常喜歡講電話,因為她在家上班可以經營色情電話專線。
爸爸甲喜歡假日養花蒔草,但是最近收成的作物都被警方查獲銷燬了,
這陣子他都不太開心。
爸爸乙就會安慰爸爸甲:時機歹歹,不如來公司上班。
爸爸乙喜歡替大家煮消夜,他每天很晚才去上班,就是去作午夜牛腩。
大哥常常玩電腦。
替收保護費的班級名單建檔管理,在南區他是第一個,我以大哥為榮。
二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙覺得等他大一點再來。
大姐的興趣是蒐集火柴盒,到目前收集了九百九,多個,
她說她的目標是有一天要把這個家燒掉。
我的家庭氣氛很和諧,打掃得也乾淨,找不到一顆彈殼。
有這麼美滿的家庭,我要努力用功讀書,才不辜負家人對我的愛護。
"孩子,南區的地盤將來統統是你的!"來自家庭的鼓勵,永遠溫暖我的心。
講評:本文文字通順,真摯感人,
並且對無法謀面的遠方爺爺提出了親切的勸告,親情溢於言表,值得同學學習。
"鈴…鈴…鈴…" 急促的門鈴聲…將我從夢中驚醒… 我從床上跳了起來…>迅速的拿起話筒….
"XXX….掛號" 嗯…我心中一凜…"完了…大概又是了…"
第三次….這以經是這個月第三次了…一股不詳的預感油然而生…蓋過章…
從郵差手中接過掛號信…我不敢多看他那似乎可以看穿人心事的狡獪眼神…
和那嘲弄般輕揚的嘴角…我頭也不回地跑上樓…用力的關上大門
我小心翼翼的將信拆開…首先映入眼簾的果然是那熟悉的照片…是的…
那的確是妳…雖然妳背對著鏡頭…但妳那玲瓏的曲線和那圓潤豐腴的臀部…
我想沒有一個男人看過會忘記的…不用說…在妳身上的那個男人就是我啦…
另一張紙上寫明了要我交款的時間地點…又是恐嚇勒索信!!!這算什麼????
仙人跳嗎??我從不後悔愛過妳的每一分鐘…但是…妳為何總是要我受到傷害???
我是那麼的細心維護妳…疼惜著妳…深怕妳受到一點點的委屈和挫折…
妳哪怕只是在外面受到一丁點的小小傷害…總也會讓我心疼不已…到頭來…>唉…妳為什麼要這樣對我???
嗯…都怪我自己不好…要不是有不規矩的行為…
又怎會落得這樣的下場??每次和妳在一起…總是按耐不住心中那股衝動
妳總不拒絕我對妳所做的一切…妳總是溫順的呼應著我的熱情…>聽著妳發出嬌柔的喘息聲…
隨著我的動作…越來越高亢…我雙手緊緊的握住妳…>雙眼銳利的眼神直盯著前方… 我們在通往天堂的…
享受著奔騰的快感……
直到妳的身體承受不住…出現陣陣的顫抖…喔……………
激情過後…只留下我深深的悔恨…看著我倆的照片…我想…我再也不超速了!!!!!!
對了…….誰有駕照可以借我押?????? 拜託啦!!!!!!!!!!!
王媽媽有八個女兒,同一天出嫁,第三天歸寧,媽媽就很心急的將女兒們找來問話,
問問新婚之夜大夥們的”感受”。
大女兒就說 ：啊!就像麥斯威爾咖啡一樣
二女兒緊接著說： 嗯!就像復興航空一樣
三女兒說：喔!好像那Nokia手機一樣
四女兒沮喪的說： 唉!就像那比爾蓋茲一樣
五女兒嬌羞的說： 嗯!就像那M&M巧克力一樣
六女兒興奮的說： 啊!就像那凱迪拉克一般
七女兒不爽的說： 就像MotorolaCall機一樣
八女兒則打死也不說
好奇的沈媽媽等不及八女兒在那邊鬧彆扭,搶著問女兒們”是什麼意思?”
大女兒就說啦:啊!就像麥斯威爾咖啡一樣,滴滴香醇,意猶未盡
二女兒說:就像復興航空一樣”每五分鐘,直達一班”
三女兒說:好像那Nokia手機一樣,”一機在手,樂趣無窮”
四女兒說:就像那比爾蓋茲一樣,”Microsoft=微軟”
五女兒說:就像那M&M巧克力一樣,”只溶你手,不溶你口”
六女兒說:就像那凱迪拉克一般,”長長的感覺,舒服極了”
七女兒說:就像MotorolaCall機一樣,”良機在握,一觸即發”
八女兒無耐的說道:就輛儷仕洗髮乳一樣,”輕輕一撥,就回覆原來的樣子”
女兒們焦急的輕聲問媽媽”當年”的感受
媽媽幸福愉悅的表情說道:就像麒麟一極棒Beer一樣『啊!~乎乾啦!』。
某 個天氣晴朗的週末, 一輛滿載銀髮遊客的遊覽車正朝著其目的地出發.
途中, 導遊小姐為免大家煩悶, 於是提議大家可以點卡拉ok來唱......
歐巴桑1: 偶要唱, 偶要唱啦! 現在唱那鍋那鍋...”茼蒿”(台語)最猴速了啦!!
導遊小姐: ?????? 對不起喔, 我們可能沒有這麼奇特的伴唱帶喔!
歐巴桑1: 哼...那A奇特? 這麼普通的歌都沒有喔,尊遜......!
導遊小姐: 抱歉, 實在沒聽過, 那請您清唱好了, 可以嗎?
歐巴桑1: 啊, 好啦好啦. 啊就訴那個嘛!
”茼蒿”們同在一起,在一起,在一起......
導遊小姐: ..............
歐吉桑1: 換偶啦, 換偶啦! 偶要唱”小楊桃”......
導遊小姐: ??????(又沒聽過...) 嗯, 阿伯,我們的帶子都比較新喲,
你要唱的歌我們大概沒有呢.
歐吉桑1: 啊? 這首還不夠新喔? 尊訴的......
導遊小姐: 對不起......那, 也請您清唱好嗎?
歐吉桑1: 喔! 你縮你”小楊桃”, 偏偏註定要肉腳......
導遊小姐: ..............
歐巴桑2: 啊, 你們那個都不好聽啦, 俗帊帊......
要唱就唱這個啦,”蓮霧”......
導遊小姐: ??????(還是沒聽過...) 嗯......,抱歉,......
歐巴桑2: 啊, 偶珠道啦! 也要清唱訴不訴?
導遊小姐: 對不起喔......那......請吧......
歐巴桑2: 啊, 多麼痛的”蓮霧”......你曾訴偶的前部......
導遊小姐: ..............~!@#$%^&*(
歐吉桑2: 哎呀! 範偶唱了, 範偶唱了, 看你們都不珠道唱什麼,
把導遊小姐都快弄起笑啊!
導遊小姐: 阿伯, 不會啦, 您要唱什麼呢?
歐吉桑2: 偶唱那個”白布鞋”(台語)啦, 噢,計嘛就流行A呢!
導遊小姐: ..............~!@#$%^&*(還不是一樣沒聽過...)
歐吉桑2: 喂! 訴不訴又沒有帶子啊, 偶要開屬唱了喔......
導遊小姐: .~!@#$%^&*(要唱就快唱!)......啊, 請唱請唱,請別介意......
歐吉桑2: 啊,”白布鞋”,”白布鞋”, 你的壞浪偶不明牌...... (Bad boy)
導遊小姐: ..............(見怪不怪)還有沒有人要點唱的呢?
歐巴桑3: 偶! 偶啦! 偶要唱”78”!!
導遊小姐: 阿婆, 年紀一大把了, 怎麼可以在這麼多人面前講粗話呢?
歐巴桑3: 什麼粗話? 偶哪有縮粗話? 偶訴要唱”78”啦......
導遊小姐: 還說沒有......
歐巴桑3: 啊妳不信偶唱給妳聽嘛......
啊哈, “78”, 沒什麼了不起...... (鴨子)
導遊小姐:~~~( 我不幹了...... )~~~~~:
四個年輕的修女在星期五央求神父, 讓她們有個週末的假期,
她們花了好長時間, 好不容易才說服了神父, 但神父要求她們
在星期一的早上要誠實的告訴他, 她們如何渡過這個週末假期.
到了星期一的上午, 四個修女回來並輪流向神父報告...
第一個修女對神父說: “原諒我, 神父, 我有罪...”
神父問她: “妳做了什麼?”
第一個修女回答: “我看了一部R級的電影”
神父抬頭看著天空想了幾秒鐘, 說: “好吧! 原諒妳了, 去喝點聖水吧! “
第一個修女離開時, 神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑..
輪到第二個修女, 她對神父說: “原諒我, 神父, 我有罪...”
神父說: “好吧! 告訴我發生了什麼事”
第二個修女說: “昨晚我偷開我哥哥的車子並壓死了一隻狗”
神父又抬頭看著天空, 想了近一分鐘, 說: “原諒妳了, 去喝點聖水吧! “
第二個修女離開時, 第四個修女笑得更大聲了...
接著又輪到第三個修女報告: “原諒我, 神父, 我有罪...”
神父說: “好吧! 告訴我妳做了什麼?” 第三個修女告訴神父: “昨夜我在大街上裸奔”
神父又抬頭看著天空考慮了五
分鐘之後才說:“上帝原諒妳了, 也去喝點聖水吧!”
第三個修女離開時, 第四個修女竟笑倒在地上, 連眼淚都笑出來了...
神父實在忍不住了, 於是主動問第四個修女:“好吧! 現在妳告訴我
這個週末發生了什麼有趣的事讓妳笑成這個樣子?“
她好不容易忍著笑回答說: “昨晚我在聖水裡面尿尿...”
有一次的作文這樣寫著...
我的媽媽是個 45 歲的中年婦人...
老師於是把中年那兩個字圈起來, 寫 "多餘的" , 就把作文簿發回去了.
隔天學生送上訂正後的文章, 寫著 : 我的媽媽是個45歲多餘的婦人
大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說: 『先生！你這隻八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊？』
『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：『大傻！千萬別吝嗇啊！』
嘉祥在房間打了電話問飯店櫃台："你能告訴我台北和紐約的時差嗎？
總機： "JUST A MINUTE..."
嘉祥回了一句："THANK YOU" ，然後掛斷了電話。
嘉祥終於完成了拼圖，他高興的和他的好朋友阿文說：
我只花了五個月，就完成了這幅拼圖喔！"
阿文聽到後不禁大叫："只花了五個月？太久了吧！你很笨喔！"
嘉祥反駁道 "你自己看看盒子上面寫著：For 4-7 Years."
傳教士到附近社區作家庭訪問兼傳教
他按了門鈴，有一個女士出來開門了
她一見是傳教士，便說：『我信佛。』 傳教士也開口了，
他說：『佛太太，你好，我可以進去坐嗎？』
一天，兩個死黨出去壓馬路，突然看見前面人潮擁擠，大家指指點點。
但是人太多了無法擠到最前面看個究竟。
只聽到前面歐巴桑說：「可憐喔!!這樣就死了！」聽到這句話更加重兩人的好奇心。
最後其中一個人心生大計，大聲對大家說：「對不起!!! 請讓讓!!!」
「我們是死者的親屬!! 請讓我們到前面去!!! 」
兩人湊到前面一看！地上死了一頭被車撞死的豬！
英文老師:若你將一個單字每天唸上五百次,那它將終生為你所有.
小魚：飯島愛,飯島愛,飯島愛,飯島愛..........
小魚：上次我們在火車站看到的那個美眉今天跟我說話了..
小洋：真的??她跟你說了甚麼??.
小魚：她叫我眼睛放尊重點..??某次聯誼,一個美眉身上的一條飛機項鍊吸引了小魚的目光..
美眉：你很喜歡這架飛機嗎??
小魚：ㄡ..不是..我只是在欣賞飛機跑道而已..小魚：上次我和女朋友出去玩,結果弄出人命來了....
小洋：真的??你們撞到了人??
小魚：不是..是「弄出一條」人命 來........小雯對小魚說：我喜歡打赤膊的男人,充滿力和美....
小魚：我和妳正好相反.. 小雯：為甚麼??你不認為嗎??
小魚：喜歡打赤膊的女人....,某高中.
老師：年紀這麼小,你們就在談戀愛,你們懂love是甚麼嗎?!
小魚：知道啊!!love是make的受詞嘛...小洋：你的一生就像蝴蝶一樣..
小魚：真的??絢爛又美麗嗎?
小洋：不..是完全變態..??『小魚你為甚麼在哭??』
『因為我哥哥放假,而我沒有..』
『那為甚麼你沒有呢??』
『因為我還沒有上學..』小魚：你去看過我介紹的那位大夫了嗎??
小洋：去過啦!!
小魚：那你有沒有說是我介紹你去的???
小洋：有啊!!
小魚：那醫生有沒有說甚麼??
小洋：有,他要我先付帳...一位居住於高雄的美籍中年婦女有天擦窗戶時不小心跌至窗外的垃圾桶中，
此時正好小魚經過，看見這一名雙腳露在外頭的婦女不禁嘆了一口氣：
"美國人真是浪費，這女人至少還可以用上十年再扔了，真可惜．．"守衛小魚正對著一個小姐說話...
對不起，我們這裡禁止游泳．．〞那為何不在我脫衣服前告訴我？〞〞
我們可沒禁止脫衣服．．．"小洋：你認為甚麼時後結婚最好？
小魚：那還用說，當然是冬至那天．
Ｐｓ：冬至為一年中夜晚最長一日．教官抽問學生:金門和馬祖有何重要性??
小魚:這是軍事機密,我怎能告訴你!!?
看了這些，還是覺得我們的比較夠水準。對岸的有些翻的真的很好笑。
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一零一忠狗 一零一隻黑白斑點狗
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million / billion 百萬 / 十億位 兆萬 / 億位元
Y2K Ready 面 向 兩 千 年
post-modernism 後 現 代 主 義 郵 政 現 代 主 義
chewing gum 口 香 糖 口 膠
morning call 叫 床
ps. 這已經 有專利 有版權囉 祇能唯讀 不能翻拍唷 ：）我們真的要把英文學好啊!
從前有一個婦人...她有一個很大的困擾
就是她有一個很多年的疾病--偏頭痛
不管吃啥藥都沒有用.....
鄰居阿花告訴她......有一個醫生很厲害
不管什麼病都能治好.....而且只要去一次就可以根治
那個婦人就很高興的去找那個醫生.....
醫生就跟她在診療室裡聊天.....知到她的病情
談完了以後......醫生就叫她回去每天晚上洗澡的時候
對著鏡子.......跟鏡子裡面人說...."我沒有偏頭痛"..
那位婦人就照做了......... 結果過了兩個月.....偏頭痛果然好了........
那位婦人很高興的包了個紅包給那位醫生..........
婦人心想.....既然那位醫生這麼厲害.........
她老公......就是....那裡不行嘛........ 就想找那位醫生幫他看看.................
同樣的.....醫生也跟她老公talk......
出來的時後只見她老公滿臉通紅的走出來...問他......他只是笑而不答.......
過了幾天.....ㄝ.....果然....她老公變的....很神勇..
她當然很高興......但.....她一直想知道那為醫生道底跟他說什麼
有一天晚上.....她老公在洗澡........ 她想說躲在門外偷聽她老公道底說啥.....
只聽見她老公對著鏡子說....."她不是我老婆....她不是我老婆..."
有個大學生去動物園應徵暑期工讀生。
某天，動物園裡的猩猩生病了，於是就請那位學生扮演猩猩，
就這樣在園裡盪來盪去表演給遊客看，竟然一不小心就盪到隔壁的老虎區去了。
眼看著老虎就這樣走向他，他非常的害怕，結果老虎走近他之時說：「學弟不要怕，有學長在！」
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