笑話集錦區7

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９２．

阿瓜駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下警察 : 你沒看到是紅燈嗎?
阿瓜 : 有啊
警察 : 那你為什麼不停車?
阿瓜 : 因為我沒看到你......

９３．

一天,總統把行政院長叫去,問他行政的事..總:我要你推行的電腦教育如何了?
行:效果顯著!
總:好!我問你,你會寄E-MAIL嗎?
行:當然!小CASE...
總:好,詳細說明!
行:首先,要在HE5編輯好文章..
總:觀念正確行:再存檔在磁片上..
總:再來呢?
行:再來很重要,要有收件人的IP ADDRESS..
總:嗯..繼續..
行:再來就簡單了..買信封,郵票,寫上住址,貼好郵票,把磁片寄出就可以了!!

９４．

某甲：哇！你老妹還真是美女耶！某乙：喔~ 發霉的女生.......
某甲：長的還真動人！
某乙：哎~ 動不動就要男人.......
某甲：擁有天使般的臉孔！
某乙：天啊！讓我死一死.......
某甲：至少算是可愛的吧！！
某乙：唉真是可憐沒人愛.......
某甲：她算是不錯的了！
某乙：是啊！長的那麼醜不是她的錯.......
某甲：個性應該蠻隨和的吧！
某乙：嗯~ 隨便說說就一言不合.......
某甲：看起來蠻賢慧的！
某乙：整天閒閒在家什麼都不會...
某甲：真想和她有一段姦情！
某乙：什麼？
某甲：堅定不移的友情啦!!
某乙： ##$%@&##*#$%^......

９５．

丈夫不耐煩的問: 妳到底還要裝扮多久啊?

妻子不甘示弱的說: 我不是告訴你好幾次再等一分鐘嗎?

９６．

師：『獨立宣言是在那簽的字？』　　生：『我想是在桌子上吧。』

９７．

一對新人在簽署結婚證書時, 新郎低聲地對新娘說..『這是妳的長期飯票。』

新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『這是你的洗衣機保證書。』

９８．

有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：『爸
，這個如何？』
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這胖子又如何？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

９９．

有一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。
可是小洋卻信誓旦旦的說：「這一定是我昨天不小心掉在巷口。」
小仁說：「確定是你掉的？....可以我撿到是兩個五塊錢ㄝ！」
小洋說：「那一定掉的時候摔破了.....」

１００．

小興：我爸爸是個偉大的工程師，他什麼都會做！你知道喜馬拉雅山嗎？阿明：當然知道！
小興：那是我爸爸造的！
阿明：哼！有什麼稀奇？我爸爸才是偉大的神槍手！你知道死海嗎？
小興：知道呀！那又怎樣？
阿明：那是我爸爸殺死的！

１０１．

一條狗在街上閒逛，看見櫥窗裡一張告示：
「招聘文員。須打字，懂電腦，精通兩種語言。均等機會。」
那條狗就進去申請，但是被拒絕了。
「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。
狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。
經理沒法，歎了口氣問道：「你會打字嗎？」
那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。
「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理問。
那條狗坐在一座終端機前面，編了個程式，運作準確。
「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。
「就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」
那條狗抬頭看著經理說：「喵－噢。」

１０２．

兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇到綠洲。
兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字『警告：飲水者處死！酋長字』
兩人已渴了兩天，也不管三七廿一倒頭喝水，這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』
兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。
第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不准笑，就饒了他。
這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上開懷大笑，笑到連眼淚都流出來。
酋長很驚奇問道：『你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』
那人笑答：『哈哈…哈…看，我的朋友…哈…他帶回來一百個…哈哈…大西瓜』

１０３．
小芬:媽咪,有人欺侮我!媽媽:天哪!他對妳性騷擾!
小芬:不是啦~~
媽媽:那他到底做了什麼?
小芬:我剛才從他身邊走過去,他對我說:小兄弟,是男生就應該要抬頭挺胸!

１０４．

話說有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。
結果她就帶著兒子去『何嘉仁美語』一進去就問:請問何嘉仁在嗎?
裡面的服務小姐就回答沒有這個人。
這媽媽火大就問:沒有這個人為啥要叫做『何嘉仁美語』呢?
你們欺騙大眾,我要去告你們!!
那位服務小姐回答說:不然你去『長頸鹿美語』問問看有沒有長頸鹿!

１０５．

一家人移民到美國
老爸爸老媽媽每天在家閒閒沒事做
兒子就說:『啊你們就去社區英文班上上課吧!!』
第二天晚上老媽媽就說: 《以下請用台語發音》
『ㄚ那些米國人攏是蕃ㄚ啦!!
那個牛就要說狗(cow)
狗就要說鹿(dog)
鹿就要說豬(deer)
豬就要說屁股(pig)
ㄚ我賣去啦!米國人隴是蕃ㄚ啦!!』

１０６．

大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊
大明:小強,你在那裡做什麼。
小強:我在釣魚。
大明:用鏡子釣?
小強:不錯,這是一種新的釣魚法,我就要發大財了。
小明:你能把這個方法告訴我嗎?
小強:能,你給我一百元我就告訴你
小明乖乖付錢。
小強:好,方法是這樣的,你把鏡子對著水面,
一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。
魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
小明:胡說八道,這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了?
小強:今天你是第五條。