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政客、商人和流浪漢同時流落到荒島上。
某日，政客突然挖到一個神燈，商人驚訝的看著，不忘細摸壺身的質感，
仔細的估價；沒想到摸著摸著跑出了一個燈怪......
燈怪：「你們救了我，我要給你們每人一個願望。」
政客高興的說：「我要馬上回去和我的愛妻相聚。」
「碰！」一聲，政客如煙似的消失。
商人驚訝的說：「我要回去交管那龐大的產業。」
「咻！」一聲，商人也隨即不見。
燈怪：「那你呢﹖先生！」
流浪漢：「反正我沒有愛妻、沒有產業，哪兒都一樣......」
「不如叫他們回來陪我吧！」
「碰！碰！」..........

一人騎著駱駝走在沙漠的公路上，見一轎車從後而至便將之攔下，說道：
"我覺得很熱，想吹一下冷氣，能否載我一程？"
"是沒什麼問題啦，只是你的駱駝．．．"
"沒問題，牠會跟在你的車後的。 "
車主半信半疑，以時速六十公里開著，見駱駝很輕鬆地跟在後頭，便將車速
加至八十，駱駝還是很悠哉地跑在車旁，此時車主有心一試駱駝的能耐，便
將車速加至一百二十。
"你的駱駝不要緊吧！我看到牠伸出舌頭耶。"
"真的嗎(緊張貌)？伸向哪一邊？"
"左邊。"
"快把車子開向右邊一點，牠要從左邊超車了。 "

８０．

CIA審核三名應徵者，他們將這三名分別帶到主考官面前；第一位進來後坐下，
『你愛你的太太嗎？』主考官問。
『是的，長官』
『你愛你的國家嗎？』主考官又問。
『是的，長官』
『那一個是你的最愛？』主考官問。
『國家，長官』
『好，我們將帶你的老婆到這裡，你拿這把槍到隔壁房去殺了她。』
這男子到了隔壁房，過了5分鐘仍舊一片靜寂；這男子領帶鬆開且滿身是汗地回來，
他放下槍後就離去。
接著，第二位進來後主考官問他同樣的問題，其回答也是一樣；主考官給他一把槍，
要他去解決他的老婆，這男子放下槍說：『我無法做到』
第三名男子進來後，同樣的對話；主考官仍舊給他一把手槍去殺他的太太，這傢伙
進去房間後沒多久便傳出6聲槍響，接著又傳出壓碎聲持續著數分鐘；
此男子帶著鬆垮的領帶走出房間，他將手槍放在桌上，主考官看著他並問：『發生什麼事？』
他說：『你給我的槍都裝著空包彈，我祇好勒死她。』

有一天, 有一個結巴的女人去買鹽酥雞, 老闆問她要不要加辣
因為她結巴啊, 而且她怕辣, 她就說: "加加加加..........."
老闆他就拼命的加, 那女的越看越急啊, 就一直說:"加加加加....."
最後, 老闆終於聽懂她講甚麼了, 那女的講:"加加加加....加少一點啦..... "

一位老兄, 因為要趕著搭船, 所以用最快的速度開車趕到碼頭
當他開到碼頭時, 見到船已經離開岸邊了, 他打開車門, 鑰匙一鎖, 立刻以跑
百米的速度跳上船整個動作一氣呵成, 沒有任何的停頓. 他的舉動嚇壞了全
船的人船長很奇怪的說: "先生..船還沒靠岸呢.......... "

店員：『力×電腦公司， 您好！』
某甲：『喂！我那剛從你們店裡買來的S牌420硬碟出現了壞軌.....』
店員：『哦？有多少mb？』
某甲：『用NDD查到 3k多...』
店員：『嗯...那就賠你一塊1.44mb的磁片吧，應該夠了吧？』

有個老先生中了統一發票, 得到不少錢, 所以老先生決定用這筆錢
去德州玩, 老先生到一家餐廳吃飯, 他點了一杯啤酒和一客牛排
過不久, 服務生送來了一桶啤酒
老先生說: "我明明只點一杯啤酒啊!你怎麼送來一桶啊??"
服務生說: "德州的一杯啤酒就是這麼大啊!"
之後服務生又送來一客牛排
老先生又說: "我明明只點一客牛排你怎麼送了一頭牛來給我啊?"
服務生說: "德州的東西都很大啊!"
老先生吃飽後忽然想上廁所 就問服務生廁所在哪
服務生說: "右手邊第三間"
老先生年季大 記性不好不小心跑到第四間去 老先生才剛推開門
沒注意就不小心掉進游泳池 便很緊張的喊: "喂!!!千萬別沖水啊!!"

筱雅是一個人見人愛的國小一年級學生, 但很調皮.
有一天, 上國文課時, 國文老師出了一個題目: 三十年後的我
以下是筱雅作文中的一段 .....................
今天天氣很好, 我帶著我的小孩在大安公園玩耍,
走著走著, 遇到一個渾身惡臭, 衣服破爛, 無家可歸的老太婆..........
天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師.........................

一位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,
便在巡房後來到老人的病床旁。
"你的病已經很嚴重了,"醫生告訴他,"我相信你必然想知道事實,
現在,你還想見什麼人嗎?"
虛弱的老人點了點頭,"是的",他用幾乎聽不見的聲音說:
"我想看另一位醫生"

一位老先生第一來到城市，他走進一棟大樓找他兒子，他到電梯門前不知道那是什麼東西。
忽然一位打掃的阿婆壓了電梯按鈕然後走進去欲上樓，
一會兒，電梯回到一樓開了門，一位很性感的妙齡女子走出來，
阿伯恍然大悟的說："夭壽喔！現在台北這麼先進竟然有這種機器，早知道就把我老婆帶來。"

某天，一位白人小朋友上了天堂, 上帝看了他，便說道：小朋友，你好可愛,
來，我送你一對翅膀，你當天使去吧！
第二天，又一有位黃皮膚的小孩也上了天堂，上帝見了也說道：小朋友，
你很可愛，來，我送你一對翅膀，你也當天使去吧！
到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又說：小朋友，你也
是非常可愛的，來，我也給你一對翅膀，你．．．．當蝙蝠去吧！

某病人焦慮的問醫師: 這種病手術後的存活率有多少?
醫師答道:百分之五十!
病人緊張的追問: 那你有把握嗎?
醫師信心十足的說: 沒問題,這次一定成功!因為前面已經死去四十九個!

有一天,小明和小華吵架......
小明:我家的房子比較大
小華:我家的車子比較貴
小明:我的零用錢比你多
小華:我爸賺的錢比較多
小明:我爸爸比你爸爸壯!!!
小華:......可惡!!
小明:為什麼不說了?
小華:因為我媽媽也常這麼說!

有一個人買了一隻鸚鵡,他每天都教牠說話,每次回家就是對牠說:<叫爸爸>,
可是鸚鵡只會嘎嘎的叫,兩個禮拜後鸚鵡還是不會叫爸爸,那人就很生氣
的掐住鸚鵡的脖子大吼:<叫爸爸,叫爸爸>但鸚鵡還是只會嘎嘎叫, 那個人罵
"你跟一隻彩色的雞有什麼不一樣呢?" 於是那個人就將鸚鵡關到雞籠裡,
過了幾天雞籠傳出一陣吵嚷的聲音,那個人趕快打開雞籠一看,只見鸚鵡
掐住一隻雞的脖子說:<叫爸爸,叫爸爸>....

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